Почему эльфы помогают Санта Клаусу, а нашему деду Морозу нет? Потому что наш Дед Мороз за орков.

Муж:
- Ты мне изменяла?
Жена:
- Никогда!
Муж:
- Не по-человечески как-то.

- Доктор, у меня почему-то борода не растет.
- Ничего удивительного, вы ведь женщина!
- Как!? Я еще и женщина?!

Скромные люди живут тихо... И даже стреляют из пистолетов с глушителями!

Звонок в "Скорую помощь":
- Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно замуж вышли, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвертый он привел в дом супер работницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с супер роботом, тот все за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой - левый глаз стал немного видеть...

Приходит гостербайтер в магазин за курицой, да и не знаеть как будет курица по русский. Обясняеть на таджикском, продавшица никак не поняла.
Потом оглядывается, находить яйцо прказывая продавшице говорит- Его маму дайте пожалуйста!

Секретарша спрашивает у шефа:
- А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
- Потому что сама когда-то была моей секретаршей…..

Пассажир сидит в электричке и,

...

Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

Пьяный муж приходит домой. Жена, оглядев его с ног до головы, говорит:
- Ну, заходи Бэтмен.
Муж тихонечко разувается и проходит на кухню.
- Садись и ешь, Бэтмен.
Он поел и жена ему говорит:
- Иди спать, Бэтмен.
Утром, протрезвевший муж спрашивает у жены:
- Почему ты вчера меня Бэтменом называла?
- Потому, что только Бэтмен одевает трусы на брюки.

Удав даже не подозревал, чем все закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован второй раз!!

Оптимист и пессимист сидят связанные, оба в сениках, в крови.
Пессимист:
-«Все, хуже уже не будет».
Оптимист:
-«Да будет – будет!!!»

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке!

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает:

- А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч:

- Ну, значит, как вино получается: берут большой чан
с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать...
Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда
выше - это херес, а ежели еще выше Петька - то это мудера.

Встречаются трое после зимы. Медведь, лисица и волк. Рассказывают, кто как зиму перезимовал.
Лисица говорит:
- Я устроилась сторожем в курятник. Каждый день свежая курочка. Через месяц хозяин куриц пересчитал, меня избил и выгнал.
Волк говорит:
-А я подрядился отару овец пасти. Каждый день свежий барашек. Через месяц хозяин баранов пересчитал, меня избил и выгнал.
Медведь сидит, толстый, от жира шкура лосниться.
-А я на стройке сторожем всё зиму отработал. Гастарбайтеры, кто ж их считает!

Нырнул аквалангист в море, метров так этак на 20.
Смотрит, а рядом какой-то мужик плывет. В одних трусах. Ну аквалангист занырнул глубже
еще на 30 метров. И мужик за ним. Тогда он совсем удивился
и залег на самое дно. Смотрит - на глубинометре стольник
метров. А мужик тот тут-как-тут. Ну водолаз ему на песке
пальцем пишет:
- Мужик, ты как без акваланга-то? А тот ему в отмах пишет:
- Да, я же тону!

Останавливает гаишник 1 января машину. Из неё вываливается пьяный водитель и говорит:
- Представляешь, начальник, сегодня ночью выжрали 4 литра водки на троих, а потом ещё пивком шлифанули...
Гаишник:
- Что? А ну дыхни!
Водитель:
- Ты чё, мне не веришь?..

Врач выписывает девушке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем, как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...