На самом деле врачи из военкомата правы (кто с ними не общался, поверьте лучше на слово – выход с медкомиссии вовсе не там же, где вход). Ибо на самом деле они не выясняют - здоров человек или болен. Медкомиссия решает, годны вы или нет к прохождению процедуры отдачи почетного долга. Сиречь с какими ограничениями или без оных вы можете заниматься тем делом, которое вам поручили.

Однако, если военкомат не при чем, и дело  всей жизни вы выбрали себе самостоятельно – например, решили посвятить себя благородной профессии программиста - то и решать, можете ли вы им заниматься или нет, только вам. Причем решать на основании одного-единственного критерия: как именно вы себя чувствуете, подбирая ключ активации к 12-й версии фотошопа. Муки совести не в счет.
Понятие физического здоровья означает, что человек может бодрствовать по 12-18-20 часов в сутки, при этом свободно перемещаться в пространстве, делать то, за что ему платят деньги (хуже, если стипендию или зарплату), и в течение оставшегося от этого времени культурно отдыхать. Если следующее утро начинается с проклятий в адрес последнего места культурного отдыха, значит, со здоровьем начинаются проблемы. Если нет, то следующие сутки можно провести так же, как и предыдущие. Правда, при этом – несмотря на очевидное кипучее здоровье - вас могут не взять в летчики-истребители. Или в открытый космос. Или в проходчики на строящиеся линии метро. Потому что там своя медкомиссия. С другой стороны, вам оно надо – в открытый-то космос?
Тем более, что вам неизбежно придется проходить еще одну медкомиссию. Тоже не профессиональную, но оттого не менее придирчивую. Если кто еще не догадался, речь идет о том, как ваши физические данные будет оценивать противоположный пол. А девушки, скажу вам, весьма придирчивые экзаменаторы. Правда, дамы – существа своеобразные. Потому умильный и жизнерадостный толстячок может пройти жестокий конкурс играючи, а обвешанный бицепсами красавчик (или даже «кросавчег») зависнет на отборочном туре.
Так что для подготовки к девичьей комиссии срочно бежать в ближайший спортзал не стоит. Во-первых, спортзал может оказаться подвальной «качалкой», случайно выжившей с 90-лохматого года. Там вы, конечно, накачаете все, что хотели, но друзья, которых вы там найдете, распугают всех ваших прежних знакомых – и девочек в первую очередь. Потому что «правильные пацаны» давно вызывают у них непреодолимую зевоту.
Но даже если спортзал – выше всяких похвал и вы накачали бицепсы и прочие широчайшие, как у Шварценеггера, девочки заинтересуются вами только в том случае, если вы, как и Арни, станете губернатором Калифорнии. Или хотя бы купите себе такой же «Хаммер» (можно Калининградской сборки – эти тонкости их не волнуют). Если же вы, играя бицепсами, прибудете на ту самую медкомиссию на трамвае – будьте готовы к провалу. Ведь то, что поразило ваше воображение на бодибилдерских сайтах, является спортивными достижениями, а не эталоном мужской привлекательности.
И не надо обвинять девочек в излишней практичности. Им вполне достаточно, чтобы у вас хватило здоровья станцевать для них какую-нибудь джигу или хотя бы фламенко. Совсем хорошо, если вы способны донести сумку из гипермаркета до стоянки машины или саму девочку - до противоположного края лужи на выходе из кинотеатра. Для этого вовсе не надо изводить себя многочасовыми тренировками. Лучше оставить время на зарядку мозгов (если они есть), и на улучшение своего социального статуса. А он определяется вовсе не физической силой. По крайней мере, последние 15 лет.