Get Adobe Flash player
Главная страница Дневники пользователей Инна Глебова Не будьте как взрослые, а то не войдете в Царствие Небесное!

Дневники пользователей

Публичный дневник, для каждого зарегистрированного пользователя

« В России узаконят торговлю органами человека
В России узаконят торговлю органами человека
Казах Жиенбек Байбусынов научился получать антивещ... »
Казах Жиенбек Байбусынов научился получать антивещ...

Не будьте как взрослые, а то не войдете в Царствие Небесное!

Инна Глебова
Инна Глебова
Ведущий аналитик
Пользователь не на сайте
11 Мэй 2012 Дети и их болезни
Автор статьи: Ольга Гуманова

Ольга ГумановаКак известно, устами младенца глаголет истина. Юным философам порой открывают столь неожиданные и точно сформулированные смыслы вещей, что многие взрослые мудрецы им бы позавидовали.

Предлагаем вашему вниманию без преувеличения гениальные высказывания детей наших постоянных авторов.

Очень ждем перлы и ваших любимых чад — регистрируйтесь на «ZDRAVAMIR.RU» и делитесь своими домашними сокровищами!


- Мам, включи “Муми-троллей”. Только не русских. Бывают английские “Муми-тролли”?
- Не знаю, бывают ли английские, но есть ещё польские.
- Вот, чукольских и включи… Мам, ну что ты улыбаешься?

- Дети, – говорю я, – может, давайте ёлку выбросим?
- Давай! – соглашается Саша, – эту выбросим И НОВУЮ КУПИМ.

Серафим рассказывал, как сегодня в школьном лагере видел жука-носорога. Его принесла одна девочка в коробочке – показать, а потом они его отпустили. А ещё в крышке коробочки были дырочки, потому что жук же не глупый: попрыгал и бац-бац – наделал дырочек себе, чтоб дышать!

- Знаешь, а Машка уже хорошо какает.
- Знаю, находил на полу.

Сын говорит мне, проснувшейся с дневного сна и больной:
- Мама, если тебя увеличить, сделать руки потолще, приделать большие уши, гриву и присоединить основание лошади, то из тебя выйдет кентавр.

- Я, мама, Серафима сегодня бить не буду, потому что у Маши именины.

Семья Салимовых

Серафимка заболел, и я ему сделала чай с мёдом. Ваня накидал туда шелухи от арахиса. Приходит Симачок и ноет: ”Мама, а Ваня кидается орешечными капюшонами в мой мёдный чай!”

Ваня на кухне проповедует: “Сима, ты что, забыл, – если будете, как взрослые, не войдёте в Царство Небесное?”

На днях мой Андрюша, выпросив у девчонок карандаши, сел рисовать. Да так усердно, что чуть не до дыр. Настя спрашивает: “Что это ты так рисуешь?”
- Боженьку! (А сам ручкой закрывает)
- Как же ты Его рисуешь, Его же никто не видел?!
- Ну вот сейчас и увидите.

Выбрались в центр города с тремя детьми, погуляли в парке, а там стоит скульптура жеребенка из бронзы и все дети на нее садятся. Мои тоже по очереди на ней посидели, а Маша, которой 4 года увидела лошадку первый раз. Посидела на ней,  потом обняла за шею и говорит: “Бедненькая, и тебя в камень Кащей превратил”.

Коля:  - А скорость света может когда-нибудь отдохнуть?

Он же:  – А бесконечность – четное число?

Коля говорит Феде: – Не хвастайся!
Мы, в изумлении: – Да он не хвастался, он вообще молчал!
Коля: – Ну и что, что молчал! А я по глазам видел: хвастался!

Федя: – Сестричку хочу!
Коля: – А беспорядку-то сколько будет!

Время от времени урезонивают друг друга во время баловства: – Замолчи, Ваня ведь слушает и учится!

Я или папа: – Федя, замолчи! Ни на минуту не замолкаешь!
Федя: – А зачем мне тогда язык?
Или: – Я уже начинал переставать разговаривать.

Коля: – Папа, а вот пчела – на что она влияет?

Коля: – Я в Федькин класс заглянул головой. Там картинки всякие, планетяне…

Дети, оба: – Дядя Толя, какие у тебя руки большие! Ты, наверно, в детстве много ел?

Вместо слова «босиком» предпочитают говорить «в пятках». Можно мы снимем носки и ботинки и будем бегать в пятках? А дядя Марк в машине ездит в пятках! Так прям и рулит – пятками!

Коля: – Я смотрел, смотрел на небо… Облака такого цвета – необитаемого…

Федя, осваивая падежи в два года: – Там много черненькав жучкох…

Коля в четыре года, наслушавшись сказок в исполнении Анофриева, все время цитировал, обычно к месту. Как-то раз мы отправились гулять всей семьей. Выпроводив детей, муж стал к ним спускаться по лестнице. Я закопалась дома. Коля, стоя внизу, вопросил:
- Что ж ты без жены пришел? Хоть бы в платочке ее принес!

На улице сильный ветер, прямо ураган. Собираюсь в школу за Колей. Федя дома: болеет. Инструктирует меня:
- Держи Колю крепко за руку, а то улетит. А вдруг откуда ни возьмись “Феррари” – не задавила бы.
Я, еле сдерживая смех: – Почему непременно “Феррари”?
Федя: – А какая же еще машина, по-твоему? Крутые как раз на “Феррари”, они правила не соблюдают, им все нипочем.
Я: – Ну с чего ты взял, что крутые именно на “Феррари”?
Федя: – А ты что, видела, чтоб у нормального порядочного человека была “Феррари”? Лично я – не видел!

У Коли порвалась веревочка от крестика. У нас много толстых ниток мулине. Предлагаю Коле сплести новую веревочку. Коля хочет разноцветную, я не возражаю. Федя возмущен:
- Цветную для крестика нельзя!
- Почему нельзя?
- Ни в коем случае!
- Да откуда ты знаешь?!
- Знаю. Мне мой мозг говорит!

Обнаружила дома записочку, написанную Фединым почерком : «Памяти Джорджа. Спасибо, Джордж. Ты был хорошим другом» Спрашиваю, что сие значит. Федя объясняет: хоронили нечаянно раздавленную божью коровку, одна девочка предложила. Я чуть не выговорила Феде, но поймала такой серьезный искренний взгляд, что оставила все без последствий.

Федя спросил учительницу, сколько ей лет. Она объяснила, что неприлично задавать взрослым такой вопрос, а потом спросила: – Ну, сколько ты думаешь?
Федя: – Двадцать восемь!
Учительница, развеселившись: – Федя, я тебя люблю!

Федя: – Это в каком году было? В девяносто шестом? Мне было минус три года.

Федя: – Меня сегодня с поля удалили. Я обиделся. Потом подумал-подумал: да чего обижаться-то? Но лицо все равно было обиженное. Не слушается меня лицо!

Федя: – Пап, преувеличь фотографию!

Федя: – Я не буду жениться на женщине с сумочкой (изображает томную походку), а лучше на женщине с рюкзаком.
Коля: – Да, только не на красотке.

Спросили трехлетнего сына: ” Кем ты будешь, когда вырастешь?” Он, не задумываясь, ответил: “Мощами!”

Перед прогулкой мажу детям губы гигиенической помадой. Трехлетний Митя говорит: “Мам, и меня погуби”.

Митя: “Мама, а ты знаешь, для чего человеку кожа? Чтообы он не разваливался!”

- Алеша, ложись спать!
- Святые не спят. (Алеше 3 года)

Митя: “У Корнеевича папа был Корень”.

Митя: “У мужчин – череп, а у женщин – черепица”.

Алеша: “Тася! – меня! – православного! – сыром назвала!!!”

Митя: “Выпьем с горя, где же Пушкин…”

Митя: “Ребра – это у скелета крылья. А еще у меня в позвоночнике целый водопад слюней”.

Лиза: “Тритатушки-тритата… Мы везем с собой кота, маму-забияку…”

Тася (поет): “Придется, придется бумажку огорчить”.

Митя: “Завтрак – завтра, обед – в обиде, ужин – в ужасе”.

Митя: “Левша добрый, он просто берет все левой рукой и зимой ходит в рубашке, штанах и курточке”.

Алеша: “Лиза! Заткнись! Be happy!”
Лиза: “Сам be happy!”

Алеша: “Холостым грех жениться, потому что они будут потом всю жизнь каяться”.

Алеша: “Юля на кухне тесто массирует”.

Алеша: “Статуя Свободы – это такая тетенька, которая держит в руках корку от банана”.

Лиза: “Я не умею мальчиков рисовать, но ты, Леша, не волнуйся, я тебя девочкой нарисую”.

Алеша: “Я помолился и почувствовал, что я – святой”.

Валя: “Мам, а мне о. Геннадий сказал, что я – как старец”
“Валь, а какой был контекст?” – “Да я ему сказал, что я на службе засыпаю…”

Лиза (на водосвятном молебне): “Сейчас будет покрапывание?”

Митя: “С пьяным-то легче разобраться, чем с простым: его просто толкнул – и все”.

Митя: “А что я на службу не пошел, так это Шурик виноват. Он не знал, что меня нужно схватить за волосы, чтобы я проснулся”.

Лиза: “У Адама и Евы родилось два сына: Каин и Щавель”.

Лиза: “Леша, ты все-таки еще ответишь перед Страшным Судом за то, что ты думаешь, что ты такой красивый”.

Папа купил мешок картошки. Сынок увидел и обрадовался: “Ого, сколько картошки! И сегодня будем есть, и завтра, и послезавтра, и пока не умрем… А потом воскреснем – и снова будем есть!”

Сынок (6 лет) мечтает о будущем: “Я буду или батюшкой, или пионером” (когда-то смотрел мультик “Ивашка из дворца пионеров”, и ему понравилось, какой мастеровой был этот Ивашка).

Были у дьякона в гостях, были удивлены как дети его играют.
Замотали отрока в полотенце, затолкали в шкаф, и со словами “Лазарь выйди” открыли шкаф и он выкатился.

Один знакомый батюшка спрашивает у моего сына :
- Никита, ты молишься перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.

Ваня: “Мама, а почему мне Господь такие брови послал? Они ж велики мне!”

Старшему Славе было 4 года, Савве – 2,5. Пока мама была занята, дети решили сами начать вечернюю молитву. Слава:” Слава Тебе Боже. 3 р. А ты Савва, говори – Савва Тебе Боже.”

У нас несколько дней гостил иеромонах Климент. Через несколько дней после его отъезда Паша (4,5 года) спрашивает: “Мам, а можно я буду еще и за этого доброго молиться, который приезжал? За отца Климата?”

Записала Лилия Малахова
Теги: Без тегов
Просмотров: 4236
Рейтинг
3 голосов