Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты.
Больной:
- Видимо, тут уже побывала моя жена?

Петр Амельченко, г. Северск, Томская обл.

«Во время войны в нашей деревне, да не только в нашей, был страшный голод. Умирали один за другим, особенно дети. Только в нашей семье от голода умерло трое моих братьев, которым и двух лет не было. По деревням ходили нищие и просили милостыню.

Так получилось, что до 14 лет я переболела всеми детскими болезнями, какие только есть в списке, моя медицинская карточка была внушительных размеров.

...

На своём опыте могу рассказать некоторые симптомы, которые сопровождают эту болезнь. Болезнь происходит от слов человеческих, молитв и прочей чёрной

...

Когда на нас неожиданно наваливаются все проблемы и неприятности, мы думаем, что нас сглазили, позавидовали или того хуже, навели порчу.
Если

...

На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...

Мать с очень красивой дочерью входят в кабинет.
- Раздевайтесь - говорит врач дочке.
Но это я больна - говорит мать.
- Тогда покажите язык.

На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Да ничем! Они у меня не болеют.

Анна, республика Бурятия

«Личная жизнь моя не сложилась. Первый брак, аборт, развод. Второй брак... А детей хотелось. И пришла вера в Бога, хотя была некрещеная. Мольбы, пост, бессонные ночи. И как-то под вечер я задремала и вдруг вижу возле кровати двух женщин, говорящих, что я беременна. Тогда я дала обещание: если будет девочка, назову Марией, а если мальчик - Николаем. Понятно, в честь кого.

Ювеналий Васенев, г. Йошкар-Ола, республика Марий Эл

«Вот вам случаи всякие пишут, а у меня вся жизнь такой случай. Понятно, с чего повелось. Я в тот день, давно уж, лет тридцать назад, за грибами пошел. Ну, набрал. И чего-то так устал, что уснул. Снился покойный дед. Он у меня справный был мужик. Гирю в два пуда, как мячик, подымал.

Т.М., г. Москва
«В тот год я заболел и попал в больницу. Консультировал меня доктор-старичок, кандидат медицинских наук, хорошо известный в своей области медицины. У нас с ним возникли очень теплые отношения. Как-то я сказал ему, что медицина занимается «латанием дыр» в организме, а могла бы прививать человеку совершенно новые качества или, по крайней мере, усиливать имеющиеся положительные…

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Пациент жалуется врачу что утретил всякое сексуальное желание.
- Это понятно, - говорит врач, Вы не в форме. Вам надо придти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день.
Неделю спустя пациент звонит врачу:
- Доктор, я в 70 километрах от города... Что будем делать дальше?

Приехали пионеры в горное село на отдых. На встречу им вышел старец очень почтенного возраста. Одна любопытная девочка подошла к нему и спрашивает:

- Дедушка, Вы так много прожили, Вы наверное не курили и не пили спиртного?

- Да нет внученька, отвечает старец. Я и пью и курю, а то я так совсем не умру!

Многие россияне в последнее время страдают заболеваниями желчного пузыря. Большинство удаляют его наполненный камнями и песком, но отчего это происходит?

...

- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.
- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.
- Но я же очень плохо себя чувствую.
- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе "Я здоров, я здоров" и будете себя отлично чувствовать.
- Ну, спасибо.
Больной встает уходит. Врач:
- Постойте, а гонорар?
- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе "Мне заплатили, мне заплатили" - и будете в отличном настроении.

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать.
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- ???
- Новость хорошая - больную можно вылечить!

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?
- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен!

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
- Доктор! Ну что у меня?
- Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
- Ну хоть вылечить можно?
- Ну-у-у, что сказать? Операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
- Ну хоть жить-то я буду после операции?
- Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря, я бы вам не советовал.